Balogh Robert
,,Eladó 1 db. mágneses lepedő.” Vesekő? Rossz vérkeringés? Alvásproblémák? Használja mágneses lepedőm, így kiderülhet, mennyi Önben a fölös vas. Ipari mennyiség! A mágnes odavonzza. Veszélyt rejt magában az oxidáció, az embert nem lehet belülről drótkefével, rozsdátlanító szerekkel óvni, nekiáll korrodálni benn az a rengeteg vas: rozsda lepi el az érfalat, tömedékeli el a hajszálereket. A népnyelv csak így hívja ezt: elrozsdásodtak a tagjaim. Az ólmosak a lábaim kifejezés tévedés, az emberi szervezetben alig találni ólmot, amit ólomnak éreznek, az vas, vasoxid, rozsda. Ahogy fekszik az ember, a mágneses lepedő bioáramlásokat indít, az elrozsdásodott vas megmozdul, s magához vonzza a mágnes. Az ember forgolódik éjjel, az ócskavas ide-oda mozog, a szervezet rozsdátlanító szervrendszere el tudja végezni feladatát. Több vassal találkozunk, mint a vaskorban. Nem csoda, ha mindenünk berozsdáll. A mágneses lepedő használatának megkezdésekor reggelente, a vécén újságolvasáskor fémes hangokat hallottam, ércesen kongott alattam a budi. Megváltoztatta az életem a mágneses lepedő, fél év rozsdátlanítás javított házasságomon, kezesebb az asszony, magam is úgy érzem, mintha kicseréltek volna. Ki hallott már olyat, egy hatvan éves ember heti ötször fickós legyen! A mágneses lepedő szervezetre gyakorolt roboráló hatását a NASA is igazolta, űrhajósai szkafanderébe beépíteti a mágneses szövetet, így a világűr káros hatásaitól megkíméli őket. Kísérletet tettem vén kan kutyámon, két éve öregesen ücsörgött, nem kujtorgott el tavasszal, ám egyheti mágneses lepedőn alvás után újra ő a Kossuth utcában a vezér kan. A tyúkok alá is tettem mágneses lepedőt, gyönyörű tojásokat tojtak! Az első héten törhetetlen, fémhéjú falusi tojásokat árultam. Szerepeltünk a tévében is. Miért árulom a mágneses lepedőt? Ezt kérdi. Gondoljon bele, velem annyi jót tett, s mennyi baj van a világban. Szeretnék másokkal jót tenni. Alig használt mágneses lepedőm fél disznóért, vagy tucatnyi hízott libáért eladó. Mellékhatások? Amint megszokja az ember, bökik a mágnesek, mást nem érez. Kocka alakú lukak a háton. Később csak úgy tud feküdni, hogy passzoljanak a lukak. A viszketés elmúlik, cirka fél év. Szegecselt csont és intim fémékszerek esetén furcsa bizsergő érzés keríti hatalmába az embert, a mágneses lepedő kiszakítja a fémet a testből, ez fájdalommal is járhat. Ilyen esetben csak orvosi felügyelet mellett javallott a mágneses lepedő használata.
,,Klinikailag tesztelt horkolásgátló, eladó!” Ne apró praktikus szerkentyűre gondoljon, amit felhelyez, bedug, bekap, lenyel, inhalál, és többé nem horkol. Nem. A mi klinikailag tesztelt horkolásgátlónk másként működik. Apám horkolt, az apja is, sőt az öregpapa is. Bevallom, én is tudok horkolni, elég rendesen. Ha rázendítek, hol mélyebben, hol magasabban húzom, vonom, és ha anyám nálunk alszik, reggel tudja, este vörösbort ittam-e, s hány pohárral. A tömény hangját mindig keveri a fehérborral. Szerinte a vörösbor speciális regiszterekre hat, olyan hangtartományban szólalok meg, amit semmi más ital nem képes kiváltani. Az orvosok szerint ártalmas a horkolás. Árt a szívnek. Ebből következik, ami a szívnek használ, jó a horkolás ellen. A házasságom nem valami jó. Csalom az asszonyt, ha mód adódik rá, és miért ne lenne! Ő ezt nem tudhatja, csak gyanakszik, de azt hangosan teszi, úgy ordít, a rendőrt is kihívta a szomszéd, hátha attól elhallgat az asszony. No, én éjszaka törleszteni szoktam szerinte, választhat, megsüketül fél fülére, vagy forgolódik hajnalig, míg ki nem horkolom magam, aztán alhat valamicskét. Amíg forgolódott, gondolkodott az én kis feleségem, addig-addig, míg ki nem találta, engem kelteget, ha nem tud elaludni. Ez az egyetlen igazi horkolásgátló, hatékonyságát immár klinikán is tesztelték. Ami horkolásgátló eddig létezett, mind kipróbáltam. Dugta az asszony az orromba, és várta a hatást. A múlt héten nagyon gyanakodott, flancos nőszagot érzett a nyakamon, egyre járt a szája. Elegem volt, mert igazat beszélt, de elfáradtam. Csak ittam a vörösborokat, ő fenyegetett, hogy megráz engem. Csak ittam tovább, majd lefordultam a székről, elbotorkáltam az ágyig, bevágtam a szunyát. Egyszer kelteget az asszony. Mi van? Horkolsz. Jó van, – mondom, alszom tovább. Megint kelteget. Horkolsz – mondja. És ez így ment, míg egyszer fölém hajolva ordított a fülembe: horkolsz Géza! Én felültem. Száztíz kiló vagyok, egynyolcvanhét magas, az asszony fele akkora, mint én. Lefejeltem. Véletlenül. Meg se nyekkent. Csak elterült. Hívhattam a mentőt, teszteljék a klinikán a horkolásgátlót. A jövő héttől eladó, vagy bérbe adható egy klinikán tesztelt horkolásgátló. Fizetek is, csak vigyék!
Egész nap árulom a japán import gőzerős takarítókészletet. Ismétlem újból és újból: Cégünk két héten belül pénz-visszafizetési garanciát biztosít, ha elégedetlen, vagy a legkisebb kifogása is felmerül termékünkkel szemben… Felejtse el az utálatos és drága vegyszereket, tartsa környezetét tisztán egészségkárosító kemikáliák nélkül... Megmutatom, miként lehet ablakot tisztítani japán import gőzerős tisztítógéppel, kerti bútort, fürdőszobát, grillsütőt, parkettát. Nem kell használni drótkefét, zsíroldót, de szövetet, fémet és porcelánt is lehet... Ha végigbájolgom a napot, ahogy a tanfolyamon tanultam, mégsem vesznek egyetlen japán import gőzerős takarítókészletet, akkor elviselhetetlen érzés hazatérni az üres lakásba. Zsong a fejem a kudarctól. Sokáig zörgök a postaládánál, megszorul a zár, eldobom a reklámokat, bontatlanul hajítom az asztalra a számlákat, megetetem a teknőst, kiveszem az aktatáskából a sört, nézem a tévét, s valahogy lassacskán beindul a fantáziám. Ha fiatalasszonynál tartottam bemutatót, lemószeroltam az otthoni helyzetet, mikor jár haza a férj, ilyesmi, jegyzetelek rendesen. Nincsen rosszabb a magánynál, talán csak a házasság, de naponta új kapcsolatba kezdeni mindig is kihívást jelentett. Csak próbálkozni kell, vagy sikerül, vagy nem. Gyakorta fennakad valaki a horgon, csak óvatosan kell intézni ügyfélkörben a privát ügyeket, elégedett legyen a kuncsaft, mert még a főnökhöz jár panaszra, s minden kiderül, engem kirúgnak, így, hat évvel a nyugdíj előtt, ez már nem tréfadolog. Az a trükköm, hogy becsengetek az Ügyfélhez, s amint a fiatalasszony – a gyesen lévő anyukák éhesek egy falatnyi romantikára – ajtót nyit, egyből lerohanom. Mélyen a szemébe nézek – előtte az autóban tükör előtt begyakorolom a csábító, szenvedélyes nézést– közelebb hajolok, és kissé mélyített, fátyolos hangon, egészen fojtottan, szinte bugyborékolva, mintha épp akkor törne belőlem elő az indulat, s alig bírnék uralkodni magamon, közlöm vele: „Kívánom, le szeretnék magával feküdni!” Semmi mást. Még kudarc esetén sem vallok szégyent, többször előfordult, egy hónapra rá összefutottunk az utcán, s célt értem. Fontos a szemmunka. Az átható tekintet. Az őszinteség sem árt, sőt, ez az egyetlen fegyver, az aduász. Más nem segít. Csak az őszinte testi vágy. Tízből legalább hétszer sikerül. Ilyenkor nem számít a tar fej, a sörhas, sem az életkor. Csak az őszinteség. És nem kell feladni az első kudarc után. A harmincöt éves osztálytalálkozón is bevetem a trükköm, a lányok zöme többszörösen elvált, unokaképeket mutogat, tenyészcsípő, asszonyos kufferok, akit nem kaptam el a gimnáziumban, most könnyű préda... Csak az a baj, ha este végre hazaérek, s leülök a fotelbe, sörrel a tévé elé, mindig megy valami meccs, és már nincsen kedvem felállni többé. De a módszerem tökéletes.
A galambtojásnál mennyeibb eledel kevés található e világon. Talán a galambfióka. A galambtojás egyetlen apró korty, egyetlen lehelethörpintés, ahogy végigcsúszik a vitellus, azaz a tojás sárgája a torkomon, átérzem: magát az élet nedvét ihatom. Egy kis galambot, amely szárnyat bontana hamar, ha meg nem innám, de ezentúl csak bennem növekedhet tovább, csak engem növeszt, ahogy a tápláló fehérje is bennem növeszt csontot, izmot, csak az enyém lesz. Minden fészakaljból egyet elcsenek, nem vagyok hajlandó lemondani erről az élvezetről. Egy galambtojás, s bennem felszökken a vitalitás! Az ébrény egészségére mondom a tósztot. Az általam kifejlesztett speciális galambtojató tál segedelmével 20-30%-val több galambfi születik: a tojatótál aljába hangya és rovarkártevő riasztó kristályt építettem be, nem beszélve az apró borostyánszemekről, jótékony rezgésükkel a kis ébrényt, magát a tojásban megtestesülő galambfit szólítják meg a kozmikus harmónia nevében. A galambtojó kedélyét emelendő galambtojató tálam egy bizonyos, a költéshez szükséges hőfok elérése után illatanyagokat bocsát ki, amely a tojó testhőmérsékletét optimalizálja, s a kotlási láz tüneteit csökkenti. Ezenkívül a galambtojató tál anyagát baktérium és víruskártevők ellen védő bioanyaggal vontam be, amely jótékony hatást vált ki mind a tojó, mind a tojásban megbúvó ébrény egészségére. Senki nem konkurálhat galambtojató tálammal, bár található hasonló célzattal készült termék a piacon, mégsem érdemes figyelemre. Galambtojató tálam, mint ötcsillagos szálloda nászutas-lakosztálya, a beteljesülést szolgálja. Keleti kényelem, nyugati színvonalon.